Le prochain qui dit que Facebook ne sert à rien d’autre qu’à faire tomber des dictatures, je lui mets le statut de ma copine Marie-Fé devant les yeux :

Marie-Fé  » vient de découvrir avec horreur qu’il existe une  » crise des 6 ans », qui semble-t’il, pourrait commencer à 5 ans (nan mais je rêve tellement ça ressemble à rien comme concept…) et que ça serait comme une préfiguration « douce » de la crise d’ado !!!! O-o…Angoisse… »

Parce que le problème quand on a « Tout se joue avant 6 ans » comme livre de chevet… c’est quau bout de 6 ans, tu te démerdes. Et que mon grand justement, il a 6 ans.

Mais Facebook m’a ouvert les yeux. Comment reconnaître la crise des 6 ans ?

L’ado de 6 ans croit que sa mère devient sourde et lui crie dans les oreilles ou alors, c’est lui qui devient sourd… un ado je vous dis….

L’ado de 6 ans a toujours faim (ou plutôt mange comme 4). Et si il a toujours faim, c’est parce qu’il faut lui augmenter ses portions à votre mini-ado.

L’ado de 6 ans a une petite copine. Et rêve de dormir chez elle. A 6 ans, ça fait encore marrer. A 16, moins…

– L’ado de 6 ans négocie. TOUT. L’heure du coucher, le jour du shampoing, la couleur de ses chaussettesFort heureusement, on ne négocie pas avec un ado de 6 ans, c’est la politique maison et on s’y tient (au moins officiellement…)

Une paille par rapport à l’ado, le vrai que décrivait Manu, certes. Surtout qu’il y a quand même un avantage avec l’ado de 6 ans. Il dort. Et que ça faisait juste 6 ans que vous l’attendiez votre grasse mat’ jusqu’à 9 heures (marrez vous les no kids !). Sauf que la petite soeur, elle a trois ans. Et qu’on ne parle pas de grasses mat’ dans la crise des 3 ans…