Attends, tu ne crois quand même pas que j’ai acheté ça à ma fille ? Moi, la maman Converse par excellence ?

Tout va bien, ne t’inquiètes pas. Je ne suis pas tombée sur la tête, je ne rivalise pas avec Katie Holmes.

Ceci est « juste » un dommage collatéral de la fête foraine. Cet endroit bruyant où tous les papas du monde (et parfois les mamans) crânent au tir aux ballons devant leurs rejetons pour leur ramener une belle peluche, où les stands jouent à qui aura la plus grosse musique, où les auto-tamponneuses stressent les mamans et où l’on rêve toutes que nos enfants attrapent le pompon. Jusqu’à ce qu’ils nous le ramène  et qu’on se demande si on va pouvoir repartir un jour.

Dans les fêtes foraines, il y a maintenant, un stand à fuir, qui n’a d’autre intérêt que de rapporter à coup sûr une merdouille à côté de laquelle celles du Mac Do paraissent précieuses, j’ai nommé la pêche à la ligne.

Pour 4 euros (4 EUROS !) l’enfant ramasse des canards avec une épuisette. Et c’est tout. Quand son bac est vide, il choisit un cadeau. Et quel cadeau ?

Qu’est-ce que tu dirais d’un revolver avec menottes pour un petit garçon ? Allez, c’est pour jouer à Jack Sparrow…

Quand à J. 4 ans (ou presque), à peine le temps de sortir les menottes de son emballage qu’elle s’était déjà approprié ces chaussures de pétasse princesse. Du 4 cm quand même, que tous les trois pas elle se tord la cheville avec. Alors on a fait un deal. On les garde juste pour jouer à Cendrillon ces pantoufles de vair !

PS : c’est ce soir la dernière ligne droite pour gagner une poussette Quinny . A ce propos, je cherche un volontaire pour le jury. Qui veut m’aider à départager les textes (et noter une quarantaine d’histoires ?)