Je serais mon fils, j’aurais peur de sa maîtresse. D’ailleurs je suis moi et j’ai peur de sa maîtresse. Il faut dire que je l’ai joué un peu mauvaise élève en arrivant (un tout petit peu) en retard à la réunion de rentrée samedi dernier. Note pour plus tard : ne rien prévoir les premiers samedi de septembre. C’est réunion à l’école. Je savais pas (comme pour la liste de fournitures…)

Il n’y avait que des mamans à cette réunion d’ailleurs.

□ Ca les intéresse pas les papas ? Ou alors, [Cochez la bonne réponse]

□ Les mamans sont trop contentes de leur laisser la marmaille (même si il faut qu’elles soient à l’école à 9 heures !).

Moi en tout cas, je n’ai pas hésité longtemps et j’ai tout noté sagement pour pouvoir raconter au papa de la maisonnée, la piscine, la sortie à l’opéra, les intervenants extérieurs, la lecture tous les soirs… Ce qui m’a manqué quand même, c’est un lexique. Parce que les instits, ils sont comme les marketeux, ils parlent en acronymes. D’abord il y a l’ATSEM en petite section qui n’a pas de prénom d’ailleurs. C’est l’ATSEM. Et puis il y a l’ASP, l’APS enfin, j’ai pas retenu. C’est le soutien scolaire assuré par les maîtresses. Si petit déjà.

J’ai bien écouté et j’ai bien regardé aussi… les autres mamans. Celles avec lesquelles je me ferais bien copines mais qu’il faut commencer par vouvoyer parce que c’est comme ça, on se vouvoie entre parents. Alors poliment : « Vous êtes la maman de qui » tu demandes alors que t’as drôlement envie de la brancher sur son blouson en cuir parce que t’en cherches un comme ça depuis des mois. Ouais, je suis dissipée.

Mais je me tiens à carreaux parce que j’ai pas encore reçu mes étiquettes A-qui-s, parce que j’ai pas trouvé ce que c’était que la boîte à étiquettes qu’il y avait sur la liste et que la maîtresse a dû en donner une à mon fils, parce que je ne retrouve pas mon n° d’assurance scolaire, parce que je me fait déjà assez remarquer avec les allergies de mon fils, parce que je suis pas du genre ponctuelle.

Alors je me fais toute petite… surtout qu’on va devoir sécher la réunion des petites sections dans 10 jours. On part en amoureux, sans les enfants, loin des histoires de cantine, de tétine. En amoureux… sourire béat !

Maintenant prends ton ardoise Véleda et note mes conseils pour un réunion parents-prof réussie :

arriver à l’heure (et ne me faites pas croire que 9h c’est tôt. Jusqu’à preuve du contraire, il y a longtemps qu’on ne fait plus la grasse mat’)
s’asseoir à côté de sa nouvelle future copine (optimisons)
remuer 7 fois la langue dans sa bouche avant de poser une question (parce que tout le monde s’en fout des allergies de son fils ou de sa binoclie) et qu’on a tous autre chose à faire.
– à la limite, tester sa question sur sa nouvelle future copine. Ca fera une approche discrète.
prenez des notes sur votre cahier. Après tout, ici, on n’est que « la maman de… » alors on se tient bien. Nos enfants ont assez d’occasions de nous foutre la honte, on va pas s’y mettre à notre tour !